MI SECRETARIA

Ya que estamos metidos en campaña, estoy a punto de cerrar mi equipo de Gobierno. Prometo a mis estimados conciudadanos que la semana que viene hare oficial las listas.

Sin embargo, ahora mismo lo que me ocupa y me preocupa es otra cosa.

Necesito una secretaria

El puesto aún no está seleccionado y aprovecho la repercusión mediatica de mi blog para anunciar la vacante.

Se requiere:

- Buena presencia (da igual la edad)

-Nivel de inglés básico (basta con saber decir "el señor presidente no puede atenderle, ya le llamará, si eso").

- Nociones básicas de informática (saber cargar los mandos de ls PS3 y cambiarme los juegos).

- Nociones básicas de hosteleria (cervecita con dos dedos de espuma).

-Confidencialidad (especialmente si por un casual parte del dinero público va a parar al bote de Kijote).

-Se recomienda saber leer y escribir, pero no es imprescindible.

El trabajo consiste en:

-Clasificar documentos: En mi despacho presidencial hay tres carpetas donde la candidata debe clasificar los documentos que lleguen a mi nombre, atendiendo a su relevancia. En la carpeta que pone "Ya lo veré" se almacenan documentos del tipo "mensaje urgente de EEUU", "amenaza de ataque terrorista inminente", "notificación de la defunción de un miembro de la oposición", etc. La carpeta que pone "no lo pienso leer" es la destinada a documentos del tipo "Huelga General de Trabajadores", "Petición de información por parte del lider de la oposición", "crisis humanitaria en Israel", etc. Y todos los documentos relacionados con deudas de mi administración van directamente a la tercera carpeta, la que pone "a la trituradora".

- Atención teléfonica: se trata de decir "el señor Presidente no puede atenderle, ya le llamará, si eso" cada vez que llame el lider de la oposición, alguien relacionado con los sindicatos, el presidente de algún país al que debamos dinero, Perico diciendo que tengo que vender calendarios, o mi señora madre preguntando si estoy comiendo bien. Cabe destacar también en este apartado que el teléfono rojo solo se descuelga en caso de "extremada y urgente necesidad", del tipo: no he conseguido enredar a nadie por tuenti para la cervecita del viernes antes de trabajar.

Proceso de selección:

El proceso de reclutamiento y selección comienza con una entrevista personal en mi despacho, por intervalo de alrededor de 30 minutos.

En la misma iré tocando los temas que considere importantes, hasta que nos centremos en uno concreto con objeto de conocernos mejor. Espero estar de buenas, porque de lo contrario aviso que conmigo hay que tragar tela en una entrevista de estas. Al cafelito de después invito yo (ponle sacarina que lo mismo leche condensada ya llevas).

Se nota, se siente, Román Presidente

Yes we can!!