Tipos de pedos

Estimados conciudadanos,durante la madrugada de ayer escuchando la radio me enteré de una noticia sobre un pedo que me llamo poderosamente la atención.

Escribiré pronto al respecto, pero antes me gustaría que supierais distinguir los diferentes tipos de ventosidades.



No obstante los pedos tienen una realidad, si no corpórea, sí sonora y olfativa. En este sentido, según su sonido y aroma se pueden establecer las siguientes categorías pediles:

• Pedo común: viene bien en cualquier ocasión. No es especialmente apestoso porque no se dispara con fuerza. Es el prototipo de pedo que se pega uno caminando por la calle.

• Peo de salón: estás en mitad de la fiesta y no vas a esperar la cola del baño.La técnica consiste en retirarse a una esquina del salón, disimular, hacerse el distraido mirando la BlackBerry, levantar la patita y, cuidando el ruido, dejar que la naturaleza haga el resto. No es especialmente peligroso para el sujeto infractor, salvo que se convierta en un subtipo "mochilero".

• Peo de oficina: estoy entrenando duro para depurar esta técnica ahora que voy a pasar algún tiempo en las oficinas de PapelFactor. Es el que te entra en un momento que no puedes abandonar tu puesto y consiste en intentar disimularlo con tos o estornudos. Requiere de una gran habilidad de coordinación al ejecutar la maniobra.

• Peo mañanero: está uno recién levantado, bosteza, estira los brazos, las piernas y se retuerce en la cama. En esto que, aún tapado, se te escapa el primer peo del día. Es una sensación francamente agradable. Según el tarot, es señal de que va a ocurrir algo magnifico en el día de hoy. Otra variante es el peo que se le escapa a uno con la primera meada del día, pero en este caso se pierde uno el gustazo de olerlo bajo la manta.

• Peo silencioso: este es de la familia de los peligrosos. Es un peo que no tiene sonido pero su olor es veneno puro. Parece ser de generación espontánea, pues todo el mundo dice "yo no he sido". También se conoce a este pedo como "huérfano" (no tiene padre), y "pedo Ninja" (silencioso pero mortal). A mi me han bajado alguna que otra vez del coche ejecutándolo. 

• Peo doberman: es una variante del silencioso, pero más agresiva y peligrosa. El nombre le viene porque esta modalidad ataca hasta a su propio dueño. Todo un clásico los domingos apalancao en el sofá de resaca.

 

• Cartuchazo: peo corto pero fortísimo. Te hace daño en la raja del culo, provocando una sensación parecida a que te hagan la cera en el túnel de la peste. Normalmente provoca carcajadas y aplausos entre los testigos.

 

• Peo pintor: también bastante peligroso. Conocido coloquialmente como "cardoso" o "con regalito". Los síntomas son los mismos que los del "peo común", con la desagradable peculiaridad  de que quien lo ejecuta siente el culo a 300 grados farenheit y sabe en ese momento que si no tiene donde limpiarse y cambiarse de ropa se le ha jodido el día. El nombre le viene porque te pinta los calzoncillos. Una variante especialmente desafortunada es el "peo pintor modo gotele".  Muy frecuente haciendo ciclismo o senderismo en días calurosos.

 

• Peo "in crescendo": es un peo con intensidad progresiva de menos a más; del tipo : ppppppppPPPPP 

• Peo "in decrecendo": es el opuesto al "peo in crescendo"; del tipo: PPPPPppppppppppp.

• Peo de silla: personalmente es uno de mis preferidos. Lo ejecute mucho durante la secundaria y aún lo practico jugando a las cartas con los amigos. Tiene un sonido muy especial, especialmente si la silla es de madera. La gran característica de este pedo es la burbuja de aire contaminado que se te genera en el culo, pudiendo reservar la peste hasta que te levantes.

• Peo metralleta: dícese de dos o más peos que, disparados de forma sucesiva, se unen formando uno más grande. Normalmente el sujeto infractor pone una cara de circunstancias, por lo que es un peo dificilmente disimulable.

• Peo inodoro: su nombre no significa, como  pudiera pensarse, que se dispare en el WC. El peo inodoro es aquel que no huele. Todo el mundo asegura tirarse pedos de este tipo, sin embargo los expertos creemos que se trata de una leyenda urbana.

• Peo ancla: su principal característica es que el olor permanece en el sitio durante muchos minutos, incluso horas en lugares cerrados. En su modalidad más simple no es peligroso para quien lo ejecuta, bastando con retirarse del lugar disimuladamente.

• Peo celoso: es una variedad del "peo ancla" que se dispara al lado de un nota que está hablando con la chica que te gusta.

• Peo mochilero: al igual que el ancla, permanece su rastro durante mucho tiempo, pero con la peculiar característica de que acompaña al sujeto infractor, lo cual es una putada para intentar pasar desapercibido. También conocido como "peo mercader" porque se pregona en un lugar y se vende en otro.

 

• Peo antidisturbios: también conocido como "peo codazo". Se utiliza para generar un espacio en grandes aglomeraciones de gente. En mi caso, es todo un clásico el Domingo de Ramos por el centro de Sevilla.

• Peo combo: peo y erupto al mismo tiempo.

• Peo anti.romántico: es el que dispara uno de los dos durante el acto coital  . Puede tener efectos secundarios graves para el juanelo en caso de homosexuales. También se le conoce como "peo suegra" porque suele acarrear bastantes problemas a la pareja.

Pues de momento esto es todo. Espero que os resulte interesante esta lección sobre el noble arte y si se os ocurre alguno más para añadirlo a la lista no dudéis en decírmelo.