D.E.P Estado de Bienestar

Estimados conciudadanos, vengo diciendo algún tiempo que lo peor en España está por llegar, precisamente porque el Gobierno estaba esperando las elecciones gallegas porque lo que tiene pensado hacer va a ser tremendo.

El personal (muchos de ellos recoge-moluscos analfabetos) se tragó la película.

No puedo sino públicar la siguiente esquela:

POLITICA SOCIAL PUBLICA

Falleció atacada por un virulento ataque de políticas de austeridad, que agravaron el sindrome previo de falta de voluntad política.

En vida, aseguró el disfrute de los derechos económicos, sociales y laborales de millones de personas.

La acompañan en el acto sus hijas Sanidad, Educación, Dependencia, Empleo, Igualdad, Servicios Sociales y Cooperación Internacional que han sido victimas de persistentes ataques y están al borde de la muerte.

Millones de personas lamentan su inminente fallecimiento.

PD: Ya os recordaré esta entrada. No dentro de mucho

Dejar de fumar

Estimados conciudadanos, anoche le pedí a mi conciudadano @reyeropablo el que le dije que sería el último cigarro de mi vida.

Lógicamente, me dió el cigarro riéndose. También se han reido mis otros dos conciudadanos que saben mi propósito.

La culpa es mia, que lo he intentado 20 veces y nunca lo consigo.

Si esta vez consigo alcanzar 21 días a contar desde hoy ya no quedará nada de nicotina en mi cuerpo. En ese momento el único enganche sería el psicológico y tengo mis armas para vencerlo.

De alcanzar la meta de los 21 días, pondré en conocimiento de mis estimados conciudadanos cuales son las mismas y ojala sirviera para que aunque sea 1 me acompañe en esto.

¿Como sabemos si me estoy pegando el royo? Entre Tuenti, y  Twitter (@Mariscal023) me teneís amigos de La Patria, del pueblo de al lado de La Patria, de chiclana,  compañeros de trabajo, etc.

Pues bien, cualquiera de todos ellos que me vea tomar aunque sea una calada, basta con que me escriba en el tablón del Tuenti o en el Twitter #YoHeVistoFumarARomán . Entonces retuiteo, todos os enteraís que he fracasado, dejo de contar días y el chivato en cuestión está invitado a cenar.

O me dedico a fumar en el cuarto de baño o lo tengo jodido para que no me delate nadie.

Podeís empezar desde ya a tentarme cuanto queraís.

Hace varios años me aposté una cena con mi conciudadano @Fernandopiki a que no terminaba la carrera; perdí la apuesta (cosa por la que me alegro) y le compré un serranito en el club social.

Aquí no hay trampa ni cartón, el lugar lo elige el chivato en cuestión con un tope de 20 euros por cabeza, que yo también ceno.  Eso sí, si es fuera de La Motilla yo no pongo coche, que ya que me va a costar el dinero me voy a poner de grana y oro.

¿Por que empiezo hoy viernes?

 Porque así es más dificil.

DIA 1
DIA 2 
DIA 3
DIA 4
DIA 5 
DIA 6

El milagro de los Andes

Estimados conciudadanos, estaba PapelBoy la madrugada del pasado sábado escuchando la radio como de costumbre. Si bien la historia que os voy a contar se sale de la línea habitual de mi blog, me gustaría compartirla con ustedes, así como algunas reflexiones que me hagotras conocer el relato.

Voy a contar la historia por encima y al acabar dejaré unos enlaces por si a alguien le interesa saber los detalles (lo recomiendo).

El viernes 13 de Octubre de 1972 un avión uruguayo, que llevaba 45 pasajeros a Chile, de los cuales muchos eran estudiantes y jugadores de un equipo de rugby, se estrelló en la Cordillera de los Andes. 

Doce murieron a causa de la caída, los sobrevivientes a esta tuvieron que soportar entre otras cosas a la temible Cordillera, treinta grados bajo cero durante las noches y al hambre.

Trataron de resistir con las escasas reservas alimenticias que poseían, esperando ser rescatados, pero su esperanza cayó al enterarse por una radio, que se había abandonado la búsqueda.

Finalmente hartos de las bajísimas temperaturas, los amenazadores aludes, angustiados por la continua muerte de sus compañeros y la lenta espera del rescate, dos muchachos deciden cruzar las inmensas montañas para así llegar a Chile.

De esta manera es como el 22 de diciembre de 1972, después de haber estado durante 72 días aislados de todo, el mundo se entera que dieciséis vencieron a la muerte en la Cordillera de los Andes.

Lo que le dio a la historia una repercusión mundial (a mi me sonaba, pero no conocía los detalles) fue el hecho de que los supervivientes se vieron obligados a comerse los cuerpos de los compañeros fallecidos para aguantar tanto tiempo. 

La madrugada del sábado, como digo, en el programa deportivo “El Larguero”  como motivo del 40 aniversario del accidente le hicieron una entrevista a uno de los supervivientes y cuando acabó me quede un buen rato pensando en sus palabras y sacando mis conclusiones.

Si tuviera que quedarme con una frase resumen sería: “El día que nos dejaron de buscar, empezamos a vivir”.

Uno de ellos, Nando, pierde a su madre en el accidente y su hermana, gravemente herida, muere en sus brazos 2 o 3 días después. Un tal Marcelo, el capitán del equipo, asume el liderazgo y se encarga de racionalizar los escasos alimentos de que disponen, que no son más que dos tabletas de chocolate y unas botellas de vino. 

Al segundo día ven pasar un avión y se ponen a abrazarse y a llorar dando por hecho que han sido divisados. Se beben el vino y acaban con el chocolate para festejar, dando por hecho un rescate inminente. Pocos días después escuchan por la radio del avión que se les da por muertos y se suspende la búsqueda. Están solos y abandonados, nadie les va a ayudar.

Empiezan a comerse los cuerpos de los fallecidos (los 12 del accidente, 8 de una avalancha y unos cuantos que se van muriendo por las heridas o por el frío) y organizan una expedición para buscar la cola del avión dónde está la batería que creen poder utilizar para tomar control por radio y pedir ayuda.

Consiguen la batería pero ninguno es capaz empalmar los cables con la radio.

La cosa es que cuando llevan 2 meses en ese plan (quien quiera ahora le dejo los enlaces de la historia al completo) Nando se plantea que tiene dos opciones: A. seguir allí sabiendo que nunca va a llegar el equipo de rescate y pensando que cuando no queden más cuerpos se va a tener que comer a su madre o a su hermana. B. Cruzar las montañas a 30-40 grados bajo cero sin saber exactamente a dónde va, esperando llegar a alguna parte y pedir ayuda.

Sus compañeros le dicen que es una locura y que es imposible. Total, que solo tres de los 16 que quedan deciden acompañarlo y tardan 3 días en subir una montaña esperando ver un valle verde al otro lado. Cuando llegan a la cima, al otro lado solo hay más y más montañas nevadas.  En este momento uno de los 3 se raja y da marcha atrás. Nando dice que no se va a consumir esperando una ayuda que no va a llegar, y que si se muere lo hará caminando. Roberto Canessa sigue con el. Bueno pues la cosa que  se pegan caminando más de 10 días a menos 30 grados durmiendo en una especie de saco fabricado con el forro de los asientos del avión. 

Tras más de 10 días y casi 60 km de recorrido terminan llegando a un pueblo de Chile, dónde son encontrados exhaustos por unos campesinos, y el ejercito envía un equipo que rescata al resto de los supervivientes.

Yo me quedé con la frase resumen de la entrevista:  “El día que nos dejaron de buscar, empezamos a vivir”.

Todos tenemos una fuerte dependencia ya sea económica, emocional, afectiva o de cualquier tipo. 

Todos necesitamos ayuda de alguien.

Tras escuchar el relato me quedé pensando que si te das cuenta que estás solo, abandonado, o que la ayuda no va a llegar; esa es la mejor situación.

Si esta gente no hubieran escuchado por radio que se abandonaba la busqueda hubieran muerto todos.

Lo importante es darse cuenta.

Y entonces, cuando la ayuda no llega de fuera es cuando se explotan al máximo las cualidades propias, y se pueden atravesar las montañas. 

Conseguir lo imposible.

Hay dos tipos de personas: los que se consumen esperando una ayuda que no va a llegar, y los que atraviesan la cordillera.

Yo pienso que si llega la ayuda bien; pero me voy a ir preparando el saco y los guantes. Por si acaso.

Vamos con los enlaces: 

1. La entrevista que yo escuché, a Carlos Paez, uno de los supervivientes: 

http://www.ivoox.com/carlos-paez-superviviente-del-accidente-los-andes-audios-mp3_rf_1493850_1.html

2. El primer capitulo de un documental de la historia, contada por el propio Nando. Los demás capitulos están a la derecha:

http://www.youtube.com/watch?v=Zqq0GrLfAFQ&feature=relmfu 

3. Película "Viven". Según los supervivientes es una adaptación bastante fiel a la historia real: 

http://www.youtube.com/watch?v=uP6tmcGGKME 

El Arte de La Peineta

Estimados conciudadanos, a reiterada petición de mi conciudadano @reyeropablo , director de tráfico del PHR (Partido Heterosexual de Román) os voy a hablar del arte de la peineta, un gesto ancestral y efectivo que nada tiene que ver con el adorno que algunas mujeres (mas o menos orteras) se ponen en la cabeza.

Como vamos a ver, los orígenes de uno de los insultos más populares (levantar el dedo corazón con el puño cerrado, y no precisamente para enseñar el anillo) se remontan a las antiguas Grecia y Roma.

La peineta, por ejemplo la que el expresidente Chema le dedicó en Oviedo a los estudiantes que le abuchearon (levantar de forma obscena el dedo corazón manteniendo la mano cerrada con el revés hacia afuera) es uno de los gestos de insulto más frecuentes en nuestros días y, sin embargo, su origen se remonta a la antigua Grecia.

En la obra «Las nubes» de Aristófanes, en el 423 antes de Cristo, el dramaturgo mostró su animadversión hacia Sócrates. Esta comedia cae en manos de un cateto y así es como se da a conocer la existencia de los versos dáctilos que explica el poeta. El griego de Los Palacios piensa que al hablar de" dáctilo Sócrates" se refería a dedo, así que levanta el dedo corazón y pregunta: «¿éste tal vez?».  La cosa es que gracias a este cateto, el gesto se extendió rápido como sinónimo de zafiedad.

Y de Grecia a Roma. Se dice que el emperador Calígula tenía predilección por este gesto como modo de humillar a sus súbditos. Además, en la Antigüedad la peineta tenía otro uso que no ha pervivido en el tiempo: se utilizaba para alejar el mal de ojo. La explicación está en la imitación que el gesto hace del cipote, al que se le atribuía poder para alejar esta especie de maldiciones. Los amuletos en forma de bocadillo de polla sin pan eran de lo más frecuente.

Pero los poderes mágicos del gesto no han llegado hasta nuestros días. Cuando a Nacho Vidal le toque el euromillón lo mismo me retracto de esta afirmación.

El dedo corazón también dio mucho que hablar en la Guerra de los Cien Años, que enfrentó a Inglaterra y Francia entre 1337 y 1453. Mi "conseillere"@WalterALentz  atribuye el origen del gesto a este pasaje histórico. Según cuenta,  en la batalla de Agincourt los franceses se habían propuesto cortar el dedo corazón a todo arquero inglés que lograsen capturar, así los arqueros mutilados de poco servirían en la batalla. Cuando la batalla comenzó a decantarse a favor de los ingleses, los arqueros comenzaron a enseñar su dedo corazón a los franceses como burla.

En España es más habitual referirse al gesto obsceno de enseñar el dedo corazón como un corte de mangas, en el que intervienen los dos brazos, uno cortando al otro a la altura del codo: la mano cae sobre la parte interior del codo contrario. Y en este punto es dónde entramos en, como diría Rajoy, un "debate nominalista" sobre si son la misma cosa (rescate y línea de crédito, por ejemplo).

 Hace unos quince años se encargó de dejar bien clarita la diferencia el ex seleccionador nacional de fútbol, y un auténtico fenómeno acreedor de todos mis respetos, Luis Aragonés. Cuando era técnico del Atlético de Madrid se le escapó una peineta para mostrar su desacuerdo con la sanción de un partido de suspensión que le impuso José Javier Forcén, juez único del Comité de Competición.

Todo parece indicar que a los muchos méritos de Luis Aragonés ha de sumarse ahora el de introducir en la lengua castellana un error que ha acabado por convertirse en costumbre y, por lo tanto, en expresión admitida y usada por el común de los hablantes. El llamado «Sabio de Hortaleza» o también «Zapatones» no sólo consiguió la Eurocopa con la selección española de fútbol, sino que atesora una trayectoria importante como teórico de la literatura y, ahora, como lingüista.

Antes de ahondar en su teoría, quisiera remarcar la credibilidad que me merece un señor que ha llegado a afirmar que  «No es bueno leer demasiado. Yo tenía un amigo que se puso a leer a Kafka, y se volvió maricón».  Hay muchos ejemplos más, pero con este yo creo que es de sobra para saber que lo que diga Don Luis Aragonés lo elevo a definitivo sin necesidad de contrastarlo.

Al castigarle el Comité de Competición, Don Luis teorizó ante los periodistas : «No tiene nada que ver una "peineta", que es lo que yo he hecho, con un corte de mangas. Lo primero es un gesto típico español, y lo segundo, una ofensa». Y no se equivoca Don Luis Aragonés al considerar «gesto típico español» extender «el dedo impúdico» Acierta al crear el neologismo «peineta» y engrandencer así el acervo léxico español. Un fenómeno, el ex entrenador : fútbol, literatura, lingüística, nada le es ajeno.

Y tiene razón en cuanto a que el gesto es toda una institución nacional.

 Los siempre me dirán que le salió sin querer... y que el elefante se murió de anginas de pecho. Los de siempre....

«Hacer la peineta» no cuenta con tradición escrita en castellano hasta la irrupción del lexicógrafo Aragonés y de los periodistas que lo fijaron en los diarios. Al mostrar el dedo corazón extendido, «se expresa alguna burla infamante», como nos sigue enseñando el santo medieval antes citado-

Pero tenía razón Luis Aragonés en que el no había hecho un "corte de mangas", sino un gesto típico español.  El porqué de los dichos. La acción de Luis Aragonés hacia el colegiado se llamaba en español «hacer una peseta»,  no «corte de mangas» .

¿Por qué se decía «hacer la peseta»? Véase una peseta columnaria, de las que valen cinco reales; repárese la disposición en que están figurados en el reverso y la columna de Gades, y se notará que medianamente semeja la mano en actitud sobredicha». He aquí la explicación del dicho.

 Y esto se lo dedico, como diría el pizzero de Mallorca; a mi amigo el gordito de Andy y Lucas.

Pablo el Balas. (k) (k) (k)

PD: Para el que no le guste mi blog....

Una pesadilla rocosa

Estimados conciudadanos, aviso de antemano que  mi pesadilla no os importará un carajo, pero para estas cosas se hace uno un blog.

 Para una vez que consigo no caer presa del insomnio en la madrugada del domingo, me desvelo a eso de las 3 o las 4 de la mañana invadido por el pánico de una horrible pesadilla.

Todo empieza, creo, en el campo de fútbol dónde estoy viendo un partido de los chavales y me llama al movil mi compadre el Kabessa (está en Liverpool, pero los sueños tienen estas cosas).

K: "Román, estoy cerveceandome con el Lalo, ¿te vienes?"

Yo: "que va tio, voy a hecharme una siestecita que me duele un montón la cabeza. Por la tarde estoy solo, si quieres pillarse un lotecito y os tirais pa casa".

K: "ok".

Total, que el dolor de cabeza va a más y más (yo no se quien se inventó el soñar, pero el tema del dolor está bastante conseguido, con su puta madre). Bueno pues eso, me sigue doliendo la cabeza y me toco y tengo como un granito, pero duro de cojones, y veo que tengo sangre. Me voy pa mi casa y lo que me pareció un granito resulta ser un pedrusco que me está saliendo de la cabeza poco a poco como si fuera un parto.

Conforme  va saliendo la piedra se me va abriendo la cabeza con su correspondiente chorro de sangre y todo muy gore.

Consigo a duras penas llegar a casa para pedir ayuda. Solo está mi padre y se desmalla al ver el panorama. El pedrusco va a más y estoy medio perdiendo el conocimiento pero todavía puedo cojer el movil. Llamo al Kabessa:

Yo: "Gorda, vente cagando ostias a mi casa a llevarme al hospital, que se me está abriendo la cabeza y me estoy desangrando".

Kabessa:  "No seas guarro Román, que estoy comiendo".

Yo: "que me muero cojones".

Kabessa: "que yo estoy en Umbrete con mis padres (se supone que estaba tomando una cerveza con Lalo, pero son cosas de los sueños, o que mi amigo es así de cabrón), llama al Lalo".


A to esto yo sigo ya con la cabeza como Lass Diarra por arriba y como un Alien de lao. Eso cada vez erupcionando más y el pedrusco cada vez más gordo.

Llamo a Lalo:

Yo: "Mansi tio, que no voy a aguantar mucho, vente a casa que me tengo que ir al hospital".

Lalo: "estoy en Sevilla Román (otro mamón que estaba de cervecitas con Manu y no se quería mover)"

Yo: "Lalo que me voy a desmallar ya, mandame a alguién a casa hazme el favor".

Piiiiiiiiiiiiii... Lalo ha colgado.


Y ahí que se queda el bueno de Román, con mas piedra que cabeza, calléndo al suelo, agonizando y esperando su muerte. Aún así, como Román es así de optimista, tiene fuerzas para pensar en positivo "peor sería que me saliera por el culo".

Pues, para no dilatarme demasiado en la desagradable agonía, cuando la cabeza me va a estallar y estoy a punto de dejar el tabaco por los siglos de los siglos AMEN;  me despierto.

Tras varios intentos no consigo volver a dormirme porque sigo más nervioso que una cucaracha en un baile de gallinas. Total, que empiezo a hacer el polla un poco en el ordenador y hay una pagina que te dice el significado que tiene cada tipo de sueño. Y las explicaciones a soñar con piedras son:

"Ver piedras en su sueño, simbolizan la fuerza, la unidad y sus creencias inamovibles. Algunas piedras pueden indicarle sus principios morales, su capacidad de juzgar o de avergonzarse por algo".

¿Creencias inamovibles? Yo presidiría la cabalgata del orguyo gay por 500 euros.

¿Principios morales?

¿Avergonzarse por algo? ¿¿Yo?? 



Otra explicación es la siguiente:

"Soñar que ve piedras en la calle o en un camino, significa que se encontrará con muchas trabas y obstáculos en su futuro próximo".

¿Trabas y obstáculos? Aaaaaaamigooooo . Esta no va mal encaminada.

Trasladando la explicación a mi pesadilla en concreto, el mensaje subliminal puede ser que los problemas no están en el camino, sino dentro de mi cabeza.



Y ya, cuándo por fín me volvieron a entrar las ganas de dormir, consideré que ya había leído bastantes gilipolleces y que el mensaje subliminal del sueño es que mis colegas son unos auténticos hijos de puta.

Red de redes

Estimados conciudadanos, este fin de semana ha vuelto todo un clásico de El País. Y no me refiero al Barsa - Madrid (apología del Nacional Catetismo); sino al regreso de PapelBoy .

En estos 6 meses de ausencia han cambiado algunas normas. Me dí cuenta cuando el encargado me dijo que no podía trabajar con los auriculares puestos. En ese momento en miapuesta.com la posibilidad de que le hiciera caso se pagaba 6 a 1 .

Pues eso, se cumplieron los pronósticos así que paso a compartir la primera noche de las madrugadas radiofónicas de las ondas de nuestro país.

De todo lo que escuché anoche lo que más me llamó la atención fue una divertida tertulia sobre las nuevas tecnológias, sobre todo Internet:

Parece que Internet lleva entre nosotros toda la vida, pero en realidad es un invento relativamente reciente. Aún así, si se tuviera que escribir su historia, hay ciertos nombres que no se pueden obviar:

Por ejemplo Terra, o Yahoo, que como portales no es que fieran la ostia, pero sus chats si fueron un gran paso para la humanidad. En concreto para crear un montón de ciberparejas que una vez que se ven en persona, la presunta  rubia, alta, metro ochenta, ojos azules y lenceria sexy, resulta ser un retaco tirando pa gorda mellada tan guarra que cuando le quitas las bragas parece que estás desenvolviendo una magdalena.

En la misma línea hay que mencionar el Messenger, en el que te sentías un nota importante y popular cuándo te agregaba una tía del tipo "morenita_sexy69@hotmail.com", "yosoy_lajessy", "rubita15" , etc.  En la mayoría de los casos el ego se iba a tomar por culo cuando descubrías que era un colega hijo de puta con ganas de hacer la gracia.

Otro royo diferente era el Fotolog . Estimados conciudadanos, si habeís tenido Fotolog haceros un gran favor y no volvaís a entrar. ¡Nunca!. Y si lo haceís no mireís, no leaís, no toqueís nada. Cerrarlo y fuera. Porque lo mismo (en algunos casos no, pero en el mio y en el de la mayoría sí) el resultado de entrar pasados los años es "¿cómo pude llegar a ser tan gilipollas?", que lo mismo lo sigo siendo, pero si a eso le sumas mentalidad quinceañera, mejor ni pensarlo.

Fotolog era un sitio dónde explicar que te había pasado a lo largo del día acompañándolo con una foto que normalmente no tenía nada que ver con el texto. Ese texto sólo se lo leía aquel o aquella que básicamente te quería follar, para poder dejar un comentario y haber si sonaba la flauta.

Aunque me dejo algunas cosas por el camino, ya podemos irnos al Twitter, que básicamente sirve para acosar a famosos arrastrándote y casi perdiendo la dignidad por un puto RT. También sirve para increpar a Javi Chica.

Twitter es un lugar dónde contar nuestro día a día (que a todo el mundo se la suda) , o para publicar comentarios que en tu cabeza suenan superingeniosos pero lo mismo alguién lo ha hecho mejor que tu o, sencillamente, no tiene ni puta gracia.

Y entre tanta Web y tanto portal está el más grande de todos los tiempos, YouTube. Primera persona del singular del pretérito perfecto simple del verbo "tener", de ahí su nombre. Yotube una vida social antes de descubrirlo. Salía, tenía amigos, etc. Incluso hacía los deberes y estudiaba (esto sólo lo escribo en la versión oficial, por si mi padre llegara a descubrir este blog). Quiero que mi padre piense que soy un muchacho entregado al estudio y al trabajo y no un altruista escritor de gilipolleces como ahora mismo.

Esto del Youtube empiezas viendo un video de cualquier gilipollez y cuando se acaba en la ventana te salen 15 videos más relacionados con el tema. Por si no fuera suficiente, en la barrita de la derecha hay una lista de videos y videos y mas videos. Termina uno como una puta pelota de pin pon rebotando de un lado para otro y te has pegado de 10 de la noche a 4 de la mañana viendo videos.

Y es que Youtube es el olimpo de los videos, el paraíso de los videobloguers. Es una herramienta muy recomendable para aquellos a quienes no le quieren hablar ni los testigos de Jeova. Aquí, tu que eres un Nadie ( no todo el mundo es Don) subes un video, tienes 100 visitas y te conviertes en una puta celebrity (no una celebrity puta, que eso es otra cosa que no viene al caso).

Tampoco todo son ventajas, por ejemplo Pablo Alborán estaría cantando en el ¿metro? de Málaga de no haber sido por este portal. O Justin Bieber hecharía la pota en el baño de algún bar de homosexuales y no sobre un escenario. Pues el niñato este recibe todos los dias millones de visitas( la mayoría para darle a no me gusta, todo sea dicho) y se ha hecho rico y famoso.

Pero no hablemos solo de lo malo. Youtube es un lugar dónde puedes encontrar millones de videos caseros. Pero cuando digo casero no me refiero a lo que grabaría EnigmaGoal. Eso es lo único que no puedes encontrar en Youtube, porno. Sin duda, una de sus pegas. Hay millones y millones de videos y ninguno es porno.

Pero bueno, para eso tenemos YouPorn ,  PornoTube; que son como Youtube pero solo de videos porno.

Vamos, que yo esto lo sé porque me lo han dicho  ;)

Tipos de pedos

Estimados conciudadanos,durante la madrugada de ayer escuchando la radio me enteré de una noticia sobre un pedo que me llamo poderosamente la atención.

Escribiré pronto al respecto, pero antes me gustaría que supierais distinguir los diferentes tipos de ventosidades.



No obstante los pedos tienen una realidad, si no corpórea, sí sonora y olfativa. En este sentido, según su sonido y aroma se pueden establecer las siguientes categorías pediles:

• Pedo común: viene bien en cualquier ocasión. No es especialmente apestoso porque no se dispara con fuerza. Es el prototipo de pedo que se pega uno caminando por la calle.

• Peo de salón: estás en mitad de la fiesta y no vas a esperar la cola del baño.La técnica consiste en retirarse a una esquina del salón, disimular, hacerse el distraido mirando la BlackBerry, levantar la patita y, cuidando el ruido, dejar que la naturaleza haga el resto. No es especialmente peligroso para el sujeto infractor, salvo que se convierta en un subtipo "mochilero".

• Peo de oficina: estoy entrenando duro para depurar esta técnica ahora que voy a pasar algún tiempo en las oficinas de PapelFactor. Es el que te entra en un momento que no puedes abandonar tu puesto y consiste en intentar disimularlo con tos o estornudos. Requiere de una gran habilidad de coordinación al ejecutar la maniobra.

• Peo mañanero: está uno recién levantado, bosteza, estira los brazos, las piernas y se retuerce en la cama. En esto que, aún tapado, se te escapa el primer peo del día. Es una sensación francamente agradable. Según el tarot, es señal de que va a ocurrir algo magnifico en el día de hoy. Otra variante es el peo que se le escapa a uno con la primera meada del día, pero en este caso se pierde uno el gustazo de olerlo bajo la manta.

• Peo silencioso: este es de la familia de los peligrosos. Es un peo que no tiene sonido pero su olor es veneno puro. Parece ser de generación espontánea, pues todo el mundo dice "yo no he sido". También se conoce a este pedo como "huérfano" (no tiene padre), y "pedo Ninja" (silencioso pero mortal). A mi me han bajado alguna que otra vez del coche ejecutándolo. 

• Peo doberman: es una variante del silencioso, pero más agresiva y peligrosa. El nombre le viene porque esta modalidad ataca hasta a su propio dueño. Todo un clásico los domingos apalancao en el sofá de resaca.

 

• Cartuchazo: peo corto pero fortísimo. Te hace daño en la raja del culo, provocando una sensación parecida a que te hagan la cera en el túnel de la peste. Normalmente provoca carcajadas y aplausos entre los testigos.

 

• Peo pintor: también bastante peligroso. Conocido coloquialmente como "cardoso" o "con regalito". Los síntomas son los mismos que los del "peo común", con la desagradable peculiaridad  de que quien lo ejecuta siente el culo a 300 grados farenheit y sabe en ese momento que si no tiene donde limpiarse y cambiarse de ropa se le ha jodido el día. El nombre le viene porque te pinta los calzoncillos. Una variante especialmente desafortunada es el "peo pintor modo gotele".  Muy frecuente haciendo ciclismo o senderismo en días calurosos.

 

• Peo "in crescendo": es un peo con intensidad progresiva de menos a más; del tipo : ppppppppPPPPP 

• Peo "in decrecendo": es el opuesto al "peo in crescendo"; del tipo: PPPPPppppppppppp.

• Peo de silla: personalmente es uno de mis preferidos. Lo ejecute mucho durante la secundaria y aún lo practico jugando a las cartas con los amigos. Tiene un sonido muy especial, especialmente si la silla es de madera. La gran característica de este pedo es la burbuja de aire contaminado que se te genera en el culo, pudiendo reservar la peste hasta que te levantes.

• Peo metralleta: dícese de dos o más peos que, disparados de forma sucesiva, se unen formando uno más grande. Normalmente el sujeto infractor pone una cara de circunstancias, por lo que es un peo dificilmente disimulable.

• Peo inodoro: su nombre no significa, como  pudiera pensarse, que se dispare en el WC. El peo inodoro es aquel que no huele. Todo el mundo asegura tirarse pedos de este tipo, sin embargo los expertos creemos que se trata de una leyenda urbana.

• Peo ancla: su principal característica es que el olor permanece en el sitio durante muchos minutos, incluso horas en lugares cerrados. En su modalidad más simple no es peligroso para quien lo ejecuta, bastando con retirarse del lugar disimuladamente.

• Peo celoso: es una variedad del "peo ancla" que se dispara al lado de un nota que está hablando con la chica que te gusta.

• Peo mochilero: al igual que el ancla, permanece su rastro durante mucho tiempo, pero con la peculiar característica de que acompaña al sujeto infractor, lo cual es una putada para intentar pasar desapercibido. También conocido como "peo mercader" porque se pregona en un lugar y se vende en otro.

 

• Peo antidisturbios: también conocido como "peo codazo". Se utiliza para generar un espacio en grandes aglomeraciones de gente. En mi caso, es todo un clásico el Domingo de Ramos por el centro de Sevilla.

• Peo combo: peo y erupto al mismo tiempo.

• Peo anti.romántico: es el que dispara uno de los dos durante el acto coital  . Puede tener efectos secundarios graves para el juanelo en caso de homosexuales. También se le conoce como "peo suegra" porque suele acarrear bastantes problemas a la pareja.

Pues de momento esto es todo. Espero que os resulte interesante esta lección sobre el noble arte y si se os ocurre alguno más para añadirlo a la lista no dudéis en decírmelo.