Último día de Román

Estimados conciudadanos, padezco de una fuerte crisis de fe en la humanidad y no tengo ganas de seguir viviendo. 

He tomado la decisión de abandonar este mundo cruel  y estoy planeando minuciosamente cómo y con quién pasar las últimas horas de mi vida.

. Sábado 16:00 : Paso toda la tarde fabricando un “lanzapapas”.

.Sábado 20:00 : Salgo al parque del Indio con el “lanzapapas”. Ejecuto al perro del vecino (el que no para de ladrar cuando corto el césped y al que con poco cariño mi padre ha apodado “loperita”), y compruebo que el mecanismo funciona. Después tomo una cervecita con mis conciudadanos.

.Domingo 0:00 : Le escribo una carta al entrenador del Sevilla F.C; Miguel González “Michel”.

.Domingo 2:00: Guardo el “lanzapapas” y la carta de Michel en el coche, me monto y me dirijo a Disprensur (Distribuidora de Prensa del Sur).

.Domingo 2:30: Me despido de mis antiguos compañeros y busco la famosa camarita de vigilancia de los cojones que nos cataba fumando. Me pongo de espaldas a la cámara, hago un calvo y paso a colocarme en modo “cagón del portal de Belén”.

 Me cago en la portada del ABC y me limpio el culo con la de “El Mundo”. Dejo ambos ejemplares ya utilizados en el despacho del encargado a los efectos oportunos.  Saludo otra vez a la camarita y vuelvo a casa.

. Domingo 3:00 : Paso toda la noche preparando un artefacto explosivo para ponérmelo como un cinturón. No tengo muy claro como se hace, pero pongo en Youtube “Embajada EEUU Yemén, previa” y ya lo explican todo. Cuando acabo me la casco por última vez viendo el video de cuando Pablo Alfaro le partió la pierna a Capi.

. Domingo 9:00: Después de descansar un ratito, dejo el artefacto explosivo en el coche y voy a desayunar al Club Social. Me pido dos platos de jamón, unos piquitos y una botella de Anís del Mono. Mientras desayuno me encuentro a un amigo; le pido por favor que me deje 5 eurillos para comprar tabaco. Le prometo que se lo devuelvo al día siguiente.  Le doy las gracias a mi amigo, me voy sin pagar el desayuno y me compro el paquete de tabaco en el estanco.

.Domingo 10:00 : Voy a un Sex Shop y compro una enorme polla de plástico y goma. Venosa, de color negro. Pago con tarjeta. La dejo en el coche, junto con la nota para Michel.

.Domingo 12:00: Voy a la parroquia de Fray Pajillas en plena hora punta de la misa. “¡¡ Buenos días lameostias ¡! ¿Habéis dejado mucho dinerito en el cepillo para que Dios sepa que lo queréis? Bueno no me miréis así que yo solo venía a cobrar el IBI”. 

.Domingo 14:00: Tengo hambre, voy para las contuns. “La botella de vino más cara de la casa por favor. … No me gusta; cerveza de toda la vida de Dios. Jamón, queso, chuletón de buey, arroz con bogavante, croquetas caseras. ¿Postre? Si, un Whisky en copa grande. Y una copita a mis compadres me la apuntáis también”. Digo que tengo la cartera en el coche. Dejo la roncha. 

.Domingo 15:00: Llego a casa, me pregunta mi madre si he comido. “Algo he picao mami”. Como otra vez.

.Domingo 16:00: Cojo mi bandera de Andalucía independiente y en el reverso de la bandera escribo S.A.T.  Me pongo una camiseta del Barça y dejo la bandera en el coche.

.Domingo 16:30: Me dirijo al Judio con la camiseta del Barça. “Hola bonna tarda”. Me tomo 15 copas de Codorniu con red Bull. Dejo la roncha.

. Domingo 18:30: Ahora ya si llevo una buena papa. Entro en el coche, me quedo mirando el lanzapapas …  Pongo rumbo a la Federación Sevillana de Fútbol.             Voy por la carretera de la Olavide.

. Domingo 18:45. Hago un alto en mi camino. Me detengo en el Cuartel de la Guardia Civil de Montequinto. Sigo con la camiseta del Barça. Saco del maletero la bandera de Andalucía Independiente con el S.A.T en el reverso. Entro en las dependencias. “……. Andaluuuces levantaaaaos pedir tierra y libeeertad; sea por Andalucia libre, los pueblos y la humanidaaad!!! (8)  ¡Viva Sanchez Gordillo, sus cojones y la madre que lo parió!”.

 Me vuelvo a mi coche; despidiéndome cordialmente “Aguuur”.

.Domingo 19:00. Sigo mi camino pero me detengo poco más adelante. Entro en la Ciudad Deportiva del Sevilla F.C. Pregunto por Michel. No está. Me cuelo en su despacho y le dejo en la mesa la enorme polla de plástico negra y venosa. Le adjunto la cartita.

“Estimado Michel, antes de dejar este mundo quiero que sepa que jamás dude de su capacidad como entrenador. Me voy tranquilo sabiendo que mi equipo se queda tan bien representado. Manolo Jiménez era un cateto, sin embargo usted tiene una valiosa habilidad a la hora de vender la moto en las ruedas de prensa o en los programas de radio. Se puede decir que usted es un hombre de micrófonos. Considerando esta habilidad y sospechando sus gustos carnales, he tenido a bien regalarle un micrófono más a su colección. No tiene manual de instrucciones, pero apuesto a que usted sabe dónde hay que enchufarlo. Un saludo y ¡Viva el Sevilla!”.

. Domingo 19:30. Sigo rumbo a la Federación Sevillana, pero me vuelvo a detener en la Universidad Pablo de Olavide. Me estoy meando con tando Codorniu, y lo hago en el busto de Pablo de Olavide. Pido cita con el rector.” Ustedes no sois funcionarios porque aquí no funciona ni Dios. Son ustedes, en todo caso, asalariados públicos. Que tiene cojones que me suspendieran informática el año pasado, cuando tienen ustedes todo un departamento de informática trabajando  y la puta web de la facultad se cae cada media hora. Y sepa usted que Pablo Antonio José de Olavide   era más maricón que un timbre rosa”.

Me paso por el despacho de algunos profesores. Me despido y mando recuerdos a la familia.

.Domingo 20:00: Me dirijo a la Federación Sevillana de Fútbol.

. Domingo 20:15: Llego a la Federación Sevillana de Futbol. Cojo el lanzapapas. Salgo del coche. Entro en la Federación:

.Domingo 21:00: Ya queda poco para mi final, pero voy a darme un último capricho. Paso a 120 km/h por el puente del quinto centenario. Doy la vuelta, vuelvo a pasar a 120 por el puente en la otra dirección. Así varias veces en un sentido y en otro. El puente parece una discoteca con la luz del radar apagándose y encendiéndose. Cada vez me hago la foto con una postura diferente, como en las cataratas de Isla Mágica.

.Domingo 21:15: Detengo el coche. Me coloco mi cinturón explosivo. Voy a la sede del PP.

.Domingo 21:30: Justo cuando voy a entrar en la sede del PP veo a dos muchachos con la bufanda del Betis a toda prisa porque el partido empieza en media hora. Miro mi cinturón explosivo y me quedo pensativo. Me dirijo al campo del Betis.

.Domingo 21:45: Saco mi entrada en Gol Sur. Pago con tarjeta.

.Domingo 22:00: Estoy en medio de los Supportes. Estoy apunto de hacer estallar el artefacto pero pienso que mejor esperar al típico que llega 10 minutillos tarde. Aguanto las ganas.

.Domingo 22:01: No puedo más. “olele olala ser Supporter, ser subnormal” “las putitas de la palmera, tenéis que agacharos que viene Lopera”(8) “Sevilla es Roja y Blanca”. No me da tiempo de seguir el repertorio cuando todo gol sur se me ha tirado encima ....